Oggi trovo la forza finalmente di scrivere...
Nulla è veramente cambiato, io continuo ad essere sempre la stesa persona impaurita da quello che la circonda sicuramente meno sola ma con la stessa paura di sbagliare.
Mi rendo conto ora di nn aver mai o quasi mai vissuto, il mio corpo continua a crescere ad evolversi ma io sono sempre la stessa bambina sola e disperata di sempre.
Sento di essere un peso nn solo per me stessa ma anke x le persone che i circondano.Mi accorgo che + amo e + faccio del male agl'altri.
Vorrei annegare e finirla qui. Ma ankora nn ho trovato la forza xfarlo.
Stò finalmente dimagrendo... mi sento un pò meno male, anzi per meglio dire nn ho più tempo x pensare al dolore, il cibo ana mi assorbono completamento tutto il tempo delle mie giornate. inizio forse a essere più forte?
Sento un vuoto incolmabile dentro di me, ho una sensazione di pesantezza, di abbandono, qualcosa che nn ti fà male, ma che te lo porti dientro sempre con + ansia....Boh, sarò impazzita?
Appartenego al nulla, nn saprei come definirmi...Credo di essere una persona un pò triste, pazza forse sola...
Ho paura di vivere per sempre così!
Piango furiosamente, sento il mio dolore più che mai.
MI odio!
Tutto è così fragile, così deleterio ed io mi sento sola più che mai.
Continuo a rifugiarmi dietro a qualsiasi cosa renda la vita un pò meno piatta e monotona.
Mi sento vuota e desiderosa d'amore peccato che l'unica persona di cui ho bisogno mi respinga, mi umigli, mi disprezzi.Perchè tutto questo? perchè stò pagando? perchè tutto questo dolore?
Ieri ti ho visto, per un attimo ho incrociato il tuo sguardo, il mondo si è fermato ed ho sentito il cuore esplodere. è possibile che solo tu sia in grado di farmi sentire viva?
Ieri che bello è stato vederti,sentire la tua voce per un attimo immaginnare quello che sarebbe stato....I ricordi ora mi lacerano l'anima.
Mi illudo k tu possa tornare, anzi vivo con la speranza che tu possa farlo.
Sei la persona che desidero di + a questo mondo. Non voglio e nn posso credere che tu non abbia conservato nella memoria nulla di noi, di me.Tu che sei per me così speciale, tu che hai turbato il mio animo, che per un attimo mi hai fatto sperare, che mi hai donato felicità.
Cazzo, quanto sono imperfetta è solo colpa mia se tu or ann ci sei più. So di nn meritarti, nn son o all'altezza di te vero?
Mi sento ancora una volta vuota, derisa dalla vita.
Ancora nulla è cambiato, sento il peso di ogni mio respiro, sento crescere il magone dentro me.Ciò k mi spaventa di più è ritrovarmi ora, dopo sacrifici, digiuni punizioni per una forma perfetta k era la mia speranza,k era la mia chiave per la felicità...cazzo mi guardo 10 kg in meno e mi rendo conto ora k nulla è servito k io sono sempre la stessa sola, illusa sognatrice.Che sono sempre io.
Mi accorgo k questo vuoto nn si può colmare, mi rendo conto d avere bisogno d amore,di una carezza.
Ho questo corpo da bambina fragile mentre la mia anima sembra ormai troppo vecchia x combattere ankora.
Giuro ingrasserei anke 5 kg se solo lui tornasse se lui mi volesse, vorrei abbracciarlo forte anke solo una volta.
Credo davvero d amarti, vorrei avere la forza d dirtelo.
Non dormo, nn mangio, nn esco penso solo a te.Tu sei la mia aria, il mio cibo.
Se davvero qualcosa lassù esiste, ti prego fà k lui torni.Ti prego.
Non strapparmi via anke lui, nn credi k h già sofferto abbastanza, nn credi di essere in debito con me mio Dio? nn credi k mi hai già strappato una volta qualcosa di bello?
Ti ricordi di una bambina di 7 anni? ti ricordi ankora d me, e d mio padre?
Beh salutamelo se puoi, credo k neanche lui mi ascolti più.
La mia felicità per quanto apparente possa essere e per quanto deleteria e logarante me la costruisco con la mia follia e pazzia.
Molti affermano che le mie parole le mie emozioni, ciò k sputo su questo fottuto foglio virtuale, siano eresie di una mente perversa che si diverte a provocare compassione e che vuole ricevere solo un pò di attenzione.
Vorrei davvero k fosse così!
Io semplicemente mi limito a scrivere quello k sento, quello k ogni giorno provo sulla mia pelle e se questo può risultare una follia sinceramente non so k fare!
Vi basterebbe vive solo un ora con me e forse capireste davvero k questo nn è una cazzata ma +è semplicemente l'incubo della mia vita ed esistenza.
Forse dovrei parlare del mio passato, di quello k ero di quello k sono e perchpè lo sono... Ma ricordare, renderlo pubblico anche solo a voi sconosciuti, ignotio mi provoca tropp dolore.
é meglio Dimenticare e basta.
Per chiunque di voi nn mi creda non posso dire assolutamentre nulla.
Forse avete troppa paura, forse nn volete crederci k davvero qualcuno possa soffrire così.
Vorrei davvero essere una bamboccia nevrotica k si diverta a far finta di essere affranta mentre sorseggia una tazza di cioccolata mentre se la ride.
Purtroppo non è così e chi mi conosce davvero lo sa.
La cosa mi fa un pò male perchè si mette in discussione quello k sento.
Continuo ad annebbiare il mio cervello con alcool, droga e tutto quello di psichedelico e dispersivo esista sulla terra.
non sono nè incazzata, nè triste... sono solo frastornata da un altro venerdì nevrotico, adrenalinico e spensierato.
Non so come ma ormai finalmente sono 2 giorni che la mia fame si è placata in 2 gioirni nessuna abbuafata vera e propria, ho vomitato questo non posso negarlo, ma io vomitosempre perchè ho sempre il terrore di aver mangiato qualcosa in più.
Lui purtroppo è ancora il chiodo fisso, continuo a immaginarlo a pensarlo ma so che tanto nulla cambierà e quindi un pò rassegnata custodisco quel pò che mi ha lasciato, senza più farmi troppe domande e senza costruirmi false speranze. Semplicemente so k lui è dentro di me e custodisco ogni suo ricordo.
Non piango, vivo semplicemente, anzi mi faccio scofrrere addosso giorni, momenti sensazioni.
Tutto trascorre accanto a me ed io sono totalmente insensibile.
Cmq ieri mi sono pesata...................................53 kg.
Non saprei dirvi se è un bene, se è un male. Tutto è inutile.
Io nn so chi sono, non so percepire l'immagine di me stessa e anche se tutti mi vedono più alta + magra + sciupata io vedo nello specchio sempre e sola la stessa ragazza paffuta, con quei grandi occhi pieni di solitudine e di amarezza.
Ieri avrei voluto morire.
Non capisco perchè ma questo desiderio si stà facendo sempre + forte e sempre + presente.
Che differenza c'è infondo tra questa mia vita e tra la decisione di imbottirmi d farmaci e lasciarmi scivolare via la vita?
Non sono forse già distesa da troppo tempo?
Quanta follia dentro me! Vorrei qualcosa d psichedelico per sentirmi + forte.
X MARCELLA
Inizialmente,pensavo d non rispondere al tuo commento, anke perchè sinceramente di opinioni come le tue ne h già le palle piene.
Per rendere però questo blog più comprensibile anche alle persone dotate di meno sensibilità ed umiltà ho preferito sprecare ( perchè d questo si tratta) un pò del mio tempo.
Innanzitutto credo che sarebbe più giusto non quantificare l'intelligenza di una persona in base a delle lodi e voti scolastici ecc, anchè perchè le scuole sono pieni di stupidi che studiano 24 ore al giorno... Non credi?
2 cosa da quello che scrivi credo ch tu sia una persona dalla maturità poco sviluppata e in compenso con un superficialità inlimitata.
Cmq per precisare un pò a tutti voglio chiarire bene 2 concetti.
Il primo non voglio dimagrire per sentirmi figha con dei jeans griffati o per farmi ammirare dagli uomini anche perchè sinceramnte neanche quando pesavo 48 kg mi è mai passato per la testa di andare al mare in costume o di mettermi jeans attilati, seconda cosa odio uomini troppo belli e vanitosi.
Seconda cosa soffro d bulimia dall'età d 11 anni e quindi nn credo k seguissi la moda delle " Ana" o cose varie, semplicemente mi sono ritrovata non so bene nè il perchè nè il come dentro a questo dolore che no riesco più a controllare e che fà ormai parte di me e della mia vita.
Terza cosa siccome ho visto che ti dai delle lodi scolastiche e cazzate varie ti voglio informare che ho sempre avuto la media del nove a scuola sia a nella scuola pubblica che in questa privata( dato che per motivi di lavoro non riesco a frecuentare tutte le ore assegnatemi dal programma scolastioco), lavoro dall'età di 16 anni nella moda, in più gestistico alcuni locali notturni e mi occupo della pubblicità nell'organizzare eventi e convenzioni, come se nn bastasse stiamo ampliando la cosa anche in liguria e toscana, il prossimo anno inizio l'università,anche perchè ho solo 18 anni,ho vinto un concorso internazionale qualche anno fà infatti avevano pubblicato il mio lavoro, ho giocato a pallavolo fino alla serie Bmaho dovuto smettere per via d problemi alla schiena, dal punto d vista sentimentale cara mia il fatto d aver un bel ragazzo non vuol dire proprio un cavolo, con il lavoro che faccio stai tranquilla cheli vedo tutti i giorni ( da considerare anche il fatto che sono stata fidanzata x 4 anni con un modello di armani).
Tutta questa papardella te l'ho scritta anche se non è mio interesse e mia abitudine vantarmi perchè tu capisca che alla fine tu non sei nessuno, sei una come tante altre, e te lo dico di modo che tu comprenda CHE LA FELICITà NON TI é DOVUTA, e sappi che da un giorno all'altro potresti svegliarti e ritrovarti vuota, completamente svuotata da ogni emozione anche se ti sembra di avere tutto.Voglio dimostrarti che il mondo è pieno di persone come te.CRedi davvero di essere speciale?
In fine tu nella tue email scrivi che è molto + opportuno elevare il cervello piuttosto d morire d fame....
Io invece ti dico,che credo molto + costruttivo elevare lo spirito piuttosto dei beni materili, la mente è neceassaria ma l' anima è fondamentale.
Mi ritrovo nuovamente qui,
a scrivere di me, dopo un assenza voluta e pensata, volevo staccarmi da ogni cosa, spegnere il cervello sperando così di poter risolvere qualcosa....
Speravo k questo mio isolamento potesse giovare alla mia mente, al mio corpo e alle mie sensazioni...
Invece ancora una volta mi ritrovo qui....ancora più disperata di prima, ancora più affranta e con qualche ferita in più.
Il mio aspetto è più desolante che mai, noto il mio colorito pento, i miei occhi ogni giorno più tristi e malinconici il mio corpo sempre + diverso ed inriconoscibile, capelli sfibrati e un apparente senso di abbandono.
Il mio corpo è esasperato, fatico a stare in piedi, mi vedo, osservo ogni nervatura del mio corpo, ogni cambiamento del mio viso e sinceramente mi rendo conto che più di un mostro non posso essere.
Metto a paragone la mia immagine e quella di un alieno e io mi riconosco in esso.
Ecco posso dirlo sembro la creazione di qualche film di fantascenza, un mostriciattolo con delle grandi tonsille k rendono il viso inregolare, con gambe e braccia lunghissime e un enorme pancia.
Vorrei piangere, ma credo di non averne più la forza.
Questa sera sono ricaduta nella mia fragilità, sfongando il mio dolore con il cibo e con una lametta.
Casa deserta, solo io, la mia cucina, la tv, la mia solitudine e malinconia.
Ho spento il cervello e le mie emozioni. Vado in cucina mi preparo con cura 1kg d pasta al pesto mentre divoravo una confezione da 500gr di gelato al pistacchio, pane grissini dolci e tante altre cose che ora non riesco a ricordare.
Mi alzo vado in bagno nel frattempo lascio che la vasca si riempia con tanta acqua calda e tanta schiuma per evitare così di vedere il mio corpo all' interno della vasca accendo la radio e poso una lametta sul bordo, accompagnata da una birra e un pacchetto di sigarette.
Finisco di vomitare, la vasca era ormai pronta, mi immergo dentro quella soffocante e caldissima acqua che riusciva addirittura a togliermi il respiro.
Il tempo passava e io cantavo quelle tristi e malinconiche canzoni, il mio pensiero volge dinuovo al passato e io mi sento in dovere di sacrificare, umiliare e fare male al mio corpo.
Il mio braccio scivola dolcemte nell'acqua che man mano diventa meno nitida e più giallognola e io mi faccio scivolare dolcemente all'interno della vasca in modo da rimanere completamente sommersa.
Mi sento sola e vorrei scappare, dove non lo so ma di sicuro lontano da qua.
I miei pensieri volano via dinuovo piango, ascoltanto le parole di una canzone. Mi faccio forza ed esco da quella stanza.
Nulla è cambiato, il mio corpo, il mio animo ed i miei pensieri sono sempre gli stessi... e mi rendo così conto che neanche se mi lavassi, strofinassi con tutta la forza che ho questo senso di peccatrice non se ne andrebbe.
Esco da quella vasca con nulla di meno, con gli stessi pensieri ma con quattro cicatrici in più.
oggi visita al ginecologo, tutto fantastico fin quando non mi ha chiesto da quando nn mi vieniva ciclo io ovviamente le rispondo dicendo k mi erano appena finite e lui ovviamente non mi crede anzi mi dice che a suo parere sono un pò troppo magra e le solite altre cazzate.
Poi k dire...oltre k sono al limite della sopportazione a causa di una bamboccia che piange tutto il giorno e le mie giornate già abbastanza stressanti stanno diventando davvero insopportabili.
La mia mente è affollata sempre dagli stessi dubbi e ansie, credo di impazzire.
Lui continua purtroppo ad essere il mio chiodo fisso e nonostante cercop di dimenticarlo tutto mi sembra inutile, anzi la cosa peggiora a tal punto che credo di essere pazza.
Non so mi chiedo se anke a voi capita oppure ho davvero bisogno d vedere uno specialista, beh procediamo con ordine.
Quasi tutti i giorni mi capita di parlare da sola( fin qui nulla d così tanto strano), quello che mi preoccupa è il fatto di immaginare d tenere sempre delle conversazioni con lui e di parlare per delle ore da sola, per di più a volte ripetendo le stesse cose.
Mi capita anke di ricordare tutte le nostre uscite e di emozionarmi come se le stessi rivivendo proprio in quel momento anke se lui ovviamente non c'è e queste cose sono capitate un pò di tempo fà.
Ultima cosa davvero insolita è che sono 3 o 4 sere che mi sveglio alle 5 del mattino e la prima cosa che faccio senza nemmeno pensarci è quella di mangiare e vomitare bere dopo un estathè per prendere un pò di zuccheri per poi ributtarmi nel letto e fantastixare fino alle 10 del mattino.
La mia salute come se nn bastasse non è delle migliori.
Credo che il mio corpo mi stia mandando sei segnali e si stia ribellando a me.
L'atra sera dopo aver mangiato veramente tanto (tenete presente che dopo l'abbuffata salita sulla bilancia il mio peso era aumenteto di 4 kg k poi ovviamente h risputato fuori fino a far scendere il mio peso d 500 gr) e dopo aver rimesso l'anima non so come e non so perchè mi è venuto lo stimolo d continuare a vomitare ma il tutto involontariamente.
Ho iniziato a vomitare del liquido giallo che tra l'altro era davvero amarissimo e dopo che avevo finito ho iniziato a sentire degli sbalzi di temperatura in un 1 tempo ho sentito caldissimo, le gambe mi tremavano il cuore aveva aumentato le pulsazioni e poi in un secondo tempo ho iniziato a tremare e ad aver freddissimo. mi sono sdraiata sul letto e tutto si muoveva e dopo un pò è passato ma giuro che mi era venuta davvero molta paura.
Questi attacchi purtroppo sono sempre + frequenti.E so chge è stupido ma ora inizio addirittuara a credere che fin quando il liquido giallo non esce devo continuare a vomitare altrimenti qualche schifezza rimarrebbe intrappolato dentro d me.
Qualcuno ne sa qualcosa?
Mi rivedo,
Riesco ankora a vedere quelle luci psichedeliche.
Tutto mi sembrava quasi surreale.
Risento suoni,i battiti che crescevano, quella moltitudine di persone.
Tutto era diverso.
Fiumi di alcool e di extasy percorrevano il mio corpo ed invadevono la mia mente e le mie emozioni.
Tutto era magicamente sparito,c'ero solo io i colori, il calore e la musica.
Mi sentivo sola, un tutt'uno con l'universo.
Scorreva tutto con prepotenza, una moltitudini di emozioni avevano invaso ogni mio senso, ed ogni mia percezione.
I sensi erano diversi e quasi speciali, sentivo ogni variazione di suono ed immezzo a quel formicaio brulicante di persone mi sentivo diversa e libera di esprimere ciò che sentivo attraverso il mio corpo.
La musica mi aveva trascinato dentro un esplosione di sensazioni ed io mi facevo trascinare da esso.
Il mio povero corpo martiriato è vivo, lo è ancora, e ieri me lo ha mostrato, ribellandosi, muovendosi con frenesia.
Finalmente non mi sentivo più prigioniera di me stessa ed il mio corpo mi diceva lo stesso.
Abbiamo volato, io sollevavo le mie braccia come se volessi riprendermi qualcosa,forse x dire grazie, forse x riprendermi un sogno. NOn lo so.
Il ritmo cresceva ed io nascevo con lui.
Suoni veloci e psichedelici.
Ho rivolto lo sguardo a una vetrata di fronte a me, tra i lampi di luce, ho avuto il coraggio di specchiarmi e non ci credevo. ERO DAVVERO IO?
Immezzo a quella gente sconosciuta, mi sentivo davvero me stessa.
Il suono lentamente si era spezzato per dare via ad una nuova musica, il battito era basso, lento io ascoltavo e mi sembrava di aver già vissuto quel momento.
Il ritmo cresceva ed ora avevo capito.
Ecco il sogno si era spezzato.
Un pianto soffoca in gola, cerco di farmi forza e come sempre inizia un' esplosione dentro di me.
Conto fino a tre e la chiamo(nella mia mente)
ANA; ANA, ANA.
Lei appare e li mi rendo conto che lei sarà sempre con me non mi lascerà mai, almeno lei non lo farà.
Con questa certezza mi calmo e ricomincio a ballare.
Come nelle favole in cui il lupo cattivo muore, io avevo trovato la forza la forza di scacciare lui,ancora maledettamente lui dal mio cervello e dal mio cuore anke solo per un breve tempo.
Riesco ankora a sentire quella fottuta canzone, mi balza il ricordo di quando eravamo un'unica anima che ballava e si baciavava a ritmo.
Cazzo!
Ora la rabbia mi è padrona!
Perchè ancora tu?
Io che mi lapido, mi distruggo x te.
Tu che mi hai reso schiava di te.
Tu, ankora tu, che ti sei insinuato come una malattia incurabile dentro me.
SEI VELENO.
Tu mio padrone ed io tua umile serva, mi privi della razionalità.
Io che vorrei morire ancora una volta su di te.
Che morirei per le tue labbra per sentirle su di me i tuoi sospiri di piacere. Vorrei ancora toccare il cielo e tornare sulla terra per poi farlo ancora ripetute volte, anche per l'eternità.
Vorrei rivedere quel tuo sguardo mentre mi guardavi, mentre fissavi, mentre sentivole tue mani sfiorare il mio corpo, acarezzarlomentre mi facevi tua.
Io ero tua e tu lo sapevi.Facevi l'amore anche con la mia anima, mi fissavi così intensamente con i tuoi meravigliosi occhi speranza k io avevo adirittura paura che tu potessi leggere dentro i miei pensieri.
Vorrei dimenticarti ma so che è impossibile.
